а у меня новости Пишет вам победительница международного конкурса грусти и печали. Но поскольку конкурс уже выигран, можно и о другом.
Однажды я мыла террариум, в котором у моего лучезарного брата жили мышки-сони. Только не ореховые, как та, которая спала в чайнике у безумного шляпника, а африканские - бесноватые и длиннохвостые. Террариум этот я привезла из славного города Дмитрова на электричке, потому что люблю совершать подвиги, особенно накануне дней рождений. Со мной за террариумом из чистого стекла и инженерной мысли поехал мой друг, Игорь. Я вышла из института, смотрю, Игорь идёт, а мы как раз тогда с ним поссорились и не разговаривали уже несколько месяцев, ну я ему говорю, поехали в Дмитров за домиком для мышей, и он сразу говорит - давай. Наверное, Игорь любил бред и необдуманные решения.
Так вот, две африканские мышки, про которых нам обещали, что они точно-точно мальчики, один с порванным ухом, другой красавчик, носятся по террариуму и орут на меня. Я отодвигаю заднюю стенку из дерева и внезапно обнаруживаю, что нас наебали, и мышь-красотка успела нарожать ещё (пять-шесть-семь) восемь! микроскопических лысых розовых трагических слепых мышат. И тогда мать стремительно подбегает к своим детям, утробно подывывая, подхватывает зубами за шкирку ближайшего младенца, стремительно забегает в мышиное колесо и начинает со всех своих материнских сил уносить ребёнка от опасности. Я так смеялась, что пришлось поплакать.
Это ещё что. Однажды я на детском празднике в школе была русалочкой - ну, натурально, ласты там, платье в листьях, рыба в волосах. И по сюжету я боялась воды в бассейне, а дети мне показывали, как им это всё весело и нравится, и я тогда всё ближе по стремянке (ну, какие ещё варианты, да?) спускаюсь к воде. А потом в конце я уже готова прыгнуть, но тут мне папа-Нептун строгим голосом говорит - а где твоя шапочка для бассейна? Ишь, чего удумала? А разминку ты сделала? Ну, и всё, хэппи-энд, все смеются, потом фотографирование, потом ещё три раза повторить для других классов. И вот я стою такая на краю бассейна, а папка-Нептун говорит мне - ну, что стоишь? ПРЫ-ГАЙ! ПРЫ-ГАЙ! ПРЫ-ГАЙ! и дети такие тоже ПРЫЫГАААЙ и родители вместе с ними ПРЫЫЫГАЙ и телефоны на меня свои наводят. А я мало того что в платье, так ещё и болею, и трусы на мне единственные, других с собой нет... И вот я стою, смотрю на всё это. Думаю, ну, блять. И сажусь на край бассейна, хвостом так буль-буль в нём, буль-буль. ОБЩЕЕ ФОТОГО, говорю. Так смеялась потом, так смеялась, ну вы знаете.
Вот сижу и думаю. Нужна третья история. По всем законам построения текста, по все сказочным правилам, чтобы сила трёх нас спасла. История такая. Первые два года в школе, где я работаю, Света, работница столовой, накладывала мне столько еды, словно я только что вернулась с трёхдневной свадьбы, на которую я её лично не позвала. Всё изменилось в тот день, когда мы поехали домой на троллейбусе вместе и она показала мне фотографии всех своих детей, котов и рассады. С тех пор мам, не волнуйся, ем я нормально. А вчера эта удивительная женщина налила мне столько соуса в картошку, что как только я взяла тарелку, он мгновенно перелился через край и потёк мне в рукав. Живу как в сказке, одним словом. Махну левой рукой - полетят гуси-лебеди куда там надо им лететь. Смеяться не буду уже, устала.
А выводов в конце не будет никаких.